?

Log in

No account? Create an account

Несколько слов об удовлетворении

Jan. 7th, 2016 | 02:17 pm

Мне кажется, генераторы буквально жаждут удовлетворения (и, в общем-то правильно), в большинстве своём мечтая, что вот я все брошу/отойду от дел, буду отдыхать и наконец-то кайфану.

Конечно, в каком-то частном случае это может быть весьма уместным. Но только до какого-то предела. Если вся жизнь генератора становится отдыхом - это не отдых, а дегенерация. Ваша энергия "прокисает", а вместе с ней кинет и тело, становясь все более немощным (в любом возрасте), и ум, который зацикливается на двух-трёх мыслях (событий-то, развивающих мыслительный аппарат нет), и привет - нет генератора. Есть аморфное существо. И с чего бы ему быть удовлетворённым?

По большому счёту, речь тут не только об отдыхе, но и о малоподвижном образе жизни. В этом смысле 8 часов в день, сидя на автопилоте в офисе или лежа дома на диване, уткнувшись в ноутбук, дают примерно одинаковый эффект.

У генератора есть энергия и она должна работать. Физически. Да, через отклик, корректно, с разными деталями. Но в общем и целом это значит, что тело должно что-то делать. Думать об этом (а на что бы мне откликнуться?) - это Не делать ничего, это не имеет отношения к отклику и эксперименту.

Что делать? В идеале - что угодно, на что вы откликнулись. Но если откликов не слышно или вообще не понятно, что это такое, попробуйте сделать зарядку. Сделать уборку. Или выйти на прогулку. И так каждый день (можно по много раз:)). Конечно, эти действия не тянут на звание "великая реализация генератора". Но, поверьте, они в большей степени приблизят вас к удовлетворению, чем наполеоновские планы на диване.

Link | Leave a comment {4} |

Новая жизнь

Dec. 31st, 2015 | 08:50 pm

Переношу этот текст из fb, где опубликовала его еще 15.09.15, просто для архива. Ну и год (который, впрочем, еще не окончен) он мой описывает, чего уж там.

***

Мне повезло: с 6 лет родители занимали меня йогой, рефлексотерапией и легким туризмом, от чего я поняла, что тело есть, оно чувствительно к вниманию, и смотреть на вопросы с ним стоит системно. У меня не было выбора не смотреть на свое тело, потому что не все с ним было в порядке. И «заниматься собой» - это моя пожизненная обязанность, фишка и теперь уже удовольствие. Поэтому я кое-что знаю о разного рода трудностях, которые могут приключиться с телом (их у меня было немало) и о том, как с ними справляться.

Тело – это самый большой и значимый мой опыт, потому что я получила (или совершила) маленькое чудо с собой еще в школе (и продолжаю его совершать). Проблемы здоровья людей – мой самый давний и большой интерес. Я в жизни занималась разными вещами, но все они касались улучшения жизни человека: я «лечила» людям ум, душу, энергетику (да чего уж там, и карму исправляла:))… Но физическое тело, почему-то казалось, что это пока еще запредельно – напрямую работать с телом.

Квинтэссенцией и высшей степенью помощи для меня оказался Дизайн Человека, который гениально служит и телу, и уму, и духу. И в ДЧ на каждом курсе, почти с каждым человеком я встречаюсь с тем, как трудно любить свое тело. Потому что для многих тело имеет статус неблагонадежного элемента, которого надо перевоспитать. Последствия этого могут быть шокирующими, что особенно очевидно при погружении в PHS и понимании тончайших механизмов, которые через тело выстраивают нашу жизнь. И теперь уже работа с телом для меня не запредельна, а крайне необходима.

И вот вначале конца семилетнего цикла моя жизнь, кажется, совсем начинает меняться. Не то, что бы неожиданно – все таки 6 лет живя в переменах (хоть и не таких), привыкаешь :). Теперь я в 31 год снова студентка. Специальность: физическая реабилитация. Идет установочная сессия, нагрузка предстоит большая, анатомия и биохимия приводят в некислое замешательство, мне, как всегда, страшно, но я улыбаюсь и, кажется, счастлива.

И если вы где-то там, на краю своих перемен раздумываете, делать ли этот шаг, то, возможно, я вам – знак того, что делать. Если что-то гонится за вами всю жизнь, позвольте себя поймать, скорее всего, вам очень понравится. Потому что жить лучше всего, когда вы исполняете свой собственный смысл. И цена ему, как обычно, смелость. Потому что все остальное для реализации у вас (у нас) уже есть.

Больше, больше людей живущих свою жизнь в любом возрасте и обстоятельствах! :)

Link | Leave a comment |

По локоть в краске

Jun. 5th, 2014 | 02:56 am

Первое, что я поняла про себя (ну, кроме того, что скоро умру), лет в 6 - я рисую. И только полгода назад я увидела и признала, что, наверное, это мой самый первый и самый серьезно провтыканный отклик.

Серьезно провтыкать - это многолетний процесс. Это по непонятным причинам много раз уходить из художественных школ. Это говорить, нет, нет, конечно, давайте займемся чем вы там хотите, я не хочу рисовать ничего своего. Это потом годами делать вид, что рисования не существует, и не замечать, что я рисую буквально везде (в конспектах, на мебели, на обоях ногтем, в блокнотах и нотных тетрадях, да мало ли где). А потом вдруг увидеть, что именно этого мне не хватает в жизни, купить мольберт, краски, рисовать, но усиленно делать вид (для самой себя), что это ни капли не важно (я ведь не учииилась и не умееею).

То есть эта штука сопровождала меня всегда, вопрос только в том, как я с нею взаимодействовала. И когда меня накрыло пониманием этого почти 25ти летнего процесса, я была в некотором шоке. Потому что я не только увидела, что не случилось со мной из возможного и, может даже, необходимого. А потому еще, что я внезапно увидела, как этот отклик не реализовался. Очень просто.

Никто ж не знал (и, прежде всего, я), что я за организм. Никто не знал, что трудности вначале - мое все, вся моя жизнь. Никто не был готов к тому, что абсолютно все в жизни, включая творчество и самые любимые вещи для меня связано с напряжением (порой, весьма сильным) физическим, моральным, ментальным, эмоциоанльным...

Знаете, сейчас много говорят о том, как правильно заниматься любимым делом:) В частности, существует концепция о том, что если занимаешься своим делом, тебя оно всегда прет, тебе может быть сложно, но это капли соли в море радости и т.д., и т.п. Так вот это не про меня:) Если я на что-то откликнулась и вошла в это - welcome to the hell. Все, что может пойти не так, так и пойдет, все чего я боялась проявится во всей своей ужасающей красе, мне будет сложно провести за одним занятием больше получаса, а через несколько неудачных попыток захочется свалить... и прочее, и прочее.

И только потом, может быть (скорее всего), будет хорошо. Но кто ж знал всю эту "тонкую душевную организацию". Более того, ни мне, ни моим близким вообще не было понятно, что со мной происходит, как и не было понятно, что что-то таки происходит, и это что-то не совсем правильное.

Можно было бы сказать, что столько лет потеряно, блаблабла. Но хорошая новость в том, что в каком бы махровом "ложном я" я ни жила, самое важное продолжало биться в мои двери (и не только рисование). Да, у меня не было возможности отличить это важное от всего остального (как и у моих родителей не было возможности понимать все мои внутренние процессы). Но, по крайней мере, оно никуда не делось и что-то важное я пустила в свою жизнь, наверное, просто случайно (или неизбежно, это как посмотреть), а что-то через обязательство перед собой делать то, на что есть отклик. Рисовать я откликаюсь каждый день, даже если не хочу :)

В общем, я рисую. Это часто адски сложно и страшно (не спрашивайте, почему). Мои трудности вначале продлились много лет, да и продолжаются с каждой новой картиной. В каждом углу моего дома давно уже мое масло и акрил (и мне нравится жить в окружении моих работ), но только теперь этот процесс становится настоящим удовольствием.

Когда не важно реализовать конкретную идею. Когда не очень важно, во что в конечном итоге она превратится. Да, мне несколько жаль, что я не умею правильно, правдоподобно. Но это бесконечное наслаждение - наблюдать за тем, что проявляется под твоими пальцами-кистями, как одна форма сменяет другую, как картина рисует сама себя. Кайф в трансформации сюжетов, цветов и форм. наверное, поэтому многие картины я рисую годами, и у них под кожей слои и слои, совершенно непохожие друг на друга.

Мне кажется, именно этот процесс научил (и продолжает учить) меня быть генератором. Точнее, быть генератором, который я. Иногда все еще требуется вся моя смелость для того, чтобы даже просто признать, что да, я выросла, а продолжаю рисовать странные непонятные картинки. Но время показывает, что смелости мне, пожалуй, хватит.

Link | Leave a comment {1} |

На что похоже закрытие двери

Feb. 21st, 2014 | 06:26 pm

Мне долго казалось, не нужно писать об этом, потому что ну что я могу? Написать, что мне страшно? Конечно, я боюсь и гораздо меньших вещей, чем военные действия в моем городе. Что я понимаю, что на самом деле происходит? Но я не понимаю. Что мне очевидно, что все началось, продолжается и не может закончится из-за транзитной программы? Но кому от этого легче, а на вопрос "и что делать?" мой неизменный ответ "откликаться/ждать ясности/приглашения и т.п." не так, что б легко и быстро воплотим в ситуации стресса (для того, кто услышал это впервые)...

Но я все же пишу. Потому что есть мой кусочек вселенной, из которого я смотрю в окружающий мир, и вижу какие-то вещи, которые просто имеют право быть. Хотя я отдаю себе отчет в том, что с точки зрения окружающего пиздеца, мои ощущения-мысли - крамола в чистом виде. Что поделать, я все же разрешаю себе быть собой, впрочем, не обнажаясь до самого дна. Пусть мой пессимизм останется моим.

Так вот я о чем. С тех пор, как я погружаюсь в дизайн человека, меня волновали многие вопросы, один из которых - почему закроются двери и как так случится, что люди перестанут (не смогут больше) интересоваться постижением себя, мира вокруг и природы вещей? Да, я знаю, в какой последовательности какие ворота активируются какими планетами, постепенно меняя глобальное программирование и как это программирование может проявляться в каждой отдельной жизни. Но меня интересовало, как это будет выглядеть на бытовом уровне, что это будет за жизнь, что за условия жизни, когда люди будут заняты выживанием настолько, что не останется ресурса ни на что больше?

И вот теперь я вижу, как это выглядит. Огромная часть людей занята на передовой - люди-стражи, люди-воины, люди-лекари, огромное количество людей, организующих процесс. Наверное, последние три киевских (украинских) месяца - лучшее менеджерское достижение в стране ever, система, работающая как часы. Кто не участвует физически - делает перепосты, менеджерит через сеть. Кто не делает этого - говорит с людьми, что-то им объясняет, успокаивает, агитирует, увещевает. Кто не делает этого - медитирует, молится на мирное решение вопроса. Кто не делает этого - смотрит новости, обновляет ленту, закупает продукты, вывозит семью, боится. Без перерыва на обед. Потому что у нас всех нет сейчас большего и важнейшего дела, чем это. Наверное, люди ходят на работу, не знаю. Но в общем и целом есть ощущение остановленной (внутренней) жизни "до тех пор, пока не закончится".

Ты можешь никуда не ходить и ничего не делать. Ты можешь сидеть дома и ничего не читать/не знать. Но ты не можешь не впитывать ментально-эмоциональный фон. Я болела две недели, как раз в это время начались массовые смерти. И когда я впервые еще не твердым шагом вышла на улицу - это был другой город. Люди в котором боятся, подозревают друг друга и остерегаются машин.

Вот как закрываются двери - все большая часть твоего сознания занята общей и персональной бедой и страхом. Все больше времени в сутках занято этим насущным вопросом, пока он не закончится. Я почти ненавижу это словосочетание "пока не закончится".

Потому что оно может не закончится никогда. У меня есть ощущение потери нескольких близких мне людей, еще месяц, и два, и три назад говоривших мне "очень хочу тебя видеть, но не сейчас, пусть тут поутихнет". И на этих словах в моей голове гремел колокол "ОНО НЕ ПОУТИХНЕТ" еще месяц, полгода, год... я не знаю, сколько. Я могу не увидеть их никогда. Но что поделать. К сожалению или к счастью, у меня нет силы быть общественным рупором, призывать кого-то к чему-то. Я просто смотрю в окна своего транспортного средства и отмечаю, что оно делает и как воспринимает происходящее.

И через это наблюдение в экстремальных условиях я вдруг начинаю очень четко видеть свою роль, свое место и свой угол зрения. И свой сепаратизм, замешанный на глубочайшем пессимизме и одновременном принятии того, что есть как факта. И свою траекторию, в которой резко изменилось количество и имена людей. И свою работу, в которой ко мне приходят другие люди, мои люди.

И я начинаю видеть, кто я здесь. Наверное, я человек, который перед лицом опасности начинает с утроенной силой любить и провозглашать жизнь. Потому что это время, в котором я ничего не могу оставить на потом. Потом не придет. Я человек, который меряет мир экзистенциональной линейкой и ценностью каждой отдельной индивидуальной жизни. Я вижу, какую ценность представляет каждый мой день, когда я могу позволить себе откликаться и идти за своей энергией, которая хочет делать то, для чего она здесь, а не то, что продиктовано страхом и даже долгом. Я песчинка в этом океане, которая учится любить себя в любых обстоятельствах. И этим мне хочется делиться. Мне хочется, чтобы живая жизнь продолжалась как можно дольше. И об этом я могу говорить.

Потому что в моей реальности любая смерть - зря. И хватит об этом.

Link | Leave a comment {13} |

(no subject)

Jan. 14th, 2014 | 03:56 pm

Вернулись из Питера.

...так много всего со мной случилось за месяц год всю жизнь эти дни, но последнее яркое впечатление - это потерянный по дороге в Киев телефон. Кто бы знал, как многому я научилась с этой пропажей:)

Как минимум, тому, что иметь смартфон с хоть сколько-то важной информацией такому человеку как я - безумие чистой воды.

Интересно, что номер моего телефона не менялся последние 13 лет. Наверное, он есть у гораздо большего количества людей, чем я могу представить, хотя в моей записной книжке было всего пару десятков номеров. И мне как-то нравится думать о том, что таким образом отвалился какой-то кусок неактуальной и уже даже не моей жизни.

...после Питера у меня остались пачка сигарет, несколько новых блокнотов и книг, аурический перегруз, новый паттерн еды, удовольствие от киевской тишины и море дел, в которые я погружаюсь медленно и со скрипом. А о самом главном я, конечно же, не напишу.

Link | Leave a comment {7} |

Кусочек

Sep. 26th, 2013 | 09:44 pm

За последние несколько недель со мной случилось, наверное, слишком много всего. Так много, что я и забыла, что каждый мой опыт требует времени на внутреннюю постобработку. Так что я не соблюла технику безопасности и теперь температурю под одеялом. Потому что если я где-то не проживаю свой дизайн, он сам начинает проживать себя через меня, даже если меня надо свалить с ног, чтобы я ему не мешала. Весь опыт сейчас похож на невнятный неоднородный комок. Иногда от этого комка откалываются кусочки и оказываются воспоминаниями в картинках. Вот одно из них.

...в горах. Из конюшен по одной выводят лошадей, спокойных и покладистых, и парень совершенно не соответствующего обстановке вида (будто только с дискотеки) выбирает, с какой лошадью кто из людей сможет взаимодействовать. Животные красивы и полны достоинства, но я смотрю на них с равнодушной опаской и не вполне понимаю, как я тут оказалось, почему мне сейчас придется на ком-то ехать (как-то это ненормально) и почему бы не отменить все это на фиг?

"Только бы не он" - думаю я, глядя на единственного жеребца, который не оставил меня равнодушной. Еще бы! Он брыкается, в шутку покусывает стоящих рядом, и это мало кому нравится. Он пританцовывает на месте и ведет себя по принципу "не запрещено - значит разрешено". Для меня это выглядит как живая неконтролируемая махина, и горе тому, кто встанет не только на ее, махинином, пути, но и в радиусе 200 метров.

- А этому подойдете вы - говорит "дискотечный" парень.
- Эээ - говорю я.
- Нравится? - спрашивает.
"Нет! Он же непредсказуемый, страшный и большой, и никогда не станет меня слушаться, какого черта ему вообще кого-то слушать!", думаю я.
- Ага - слышу свой голос и испытываю смесь радости, что все будет хорошо и страха "вот всегда мне выпадает самое сложное".

...Адам оказался единственным из табуна потомком арабских скакунов (на 50%), чем объяснился его непростой нрав. И "жаль, что у вас нет опыта, а то он бы показал, на что способен". Но я и так увидела достаточно. Нелепость попыток управлять кем-то, кто лучше тебя знает, что и как делать. Кайф, который приходит от расслабления и доверия/уверенности в том, кто тебя везет, и тогда уже не надо пытаться управлять, потому что в каком-то смысле мы чувствуем и понимаем одно и то же, и действуем вместе единственно возможным способом.

Для меня это так похоже на отношения с собственным "транспортным средством". Оно гораздо больше меня, это оно ходит, живет, говорит и делает. Оно ведет себя как угодно, независимо от других, и имеет на это право, потому что оно ни на кого не похоже, и именно ему отвечать за последствия.

Link | Leave a comment {6} |

пенка, фен и пудра

Aug. 15th, 2013 | 10:46 pm

Вдруг принесло меня в кресло под ножницы, из-под которых я вышла изрядно подстриженной. За весь процесс человеческими словами (то есть вообще, словами) я сказала в основном: "Делайте, что хотите, главное, чтобы это потом не надо было укладывать". Потому что я никогда-никогда.

И вот она правда - глубоко, миру глубоко плевать, что генератор говорит словами, подумала я после того, как мне сделали лучшую стрижку в жизни, и сказали: "Ну, ее надо просто пенкой, феном и пудрой".

И вот первое время я ходила, и не могла оторвать глаз от своего отражения на всех блестящих поверхностях. Оказалось, и что форма лица и стиль, и вообще такой красивой я никогда не была.

Но пришло время, когда демоверсия пенки и пудры со всем своим волшебством были смыты под неизбежным душем не менее неизбежным шампунем. И теперь я - это я. Короткие, слегка кучерявые вихры. То ли подросток, то ли забыл расчесаться. И никто не узнает, какая я на самом деле красивая. Зато видно (мне) цвет. В смысле, волос. И глаза. И новое платье, подаренное мне "под прическу". И туфли. И лучшая в мире семья, которая ко всему от меня готова и радостно рукоплещет. И условно новая дружественная любовь. И вкусные завтраки. И еще разное. И я не знаю, как все это связано, кроме того, что это все - часть моей жизни, но сегодня я вдруг купила пенку.

Link | Leave a comment {2} |

2 in 1

Aug. 7th, 2013 | 05:59 pm

Я иногда говорю, В., а что это было - вот этот эмоциональный и физический капец? А В. говорит, жизнь это, Лена, была. И таки да, жизнь.

Это так смешно (мне, сейчас, когда уже нет капца) - бесконечные ожидания в стиле, если я в эксперименте, со мной ничего "такого" не случится. И быть в экперименте - это как бы под лопушком сидеть безопасненько, чистенько, уютненько, в благости. БУГАГА.

Скорее, все наоборот (у меня). Ничего не происходило до эксперимента. А сейчас, кажется, все происходит. Все что угодно. В том смысле, что если жизнь - это огромный шар, который катится не разбирая пути (интересно, зачем бы это ему разбирать), то эксперимент - это когда ты выходишь на дорогу, по которой катится этот шар. Чтобы он и тебя укатил куда-то с собой. И это страшно - иметь дело с действительностью во всей ее неприкрытой мощи. А ну как затопчет. А она, конечно, затопчет (в каком-то смысле).

У меня всегда был такой флаг - я не ввязываюсь... я не связываюсь... я держусь на дистанции. А теперь дистанция эта между мною и жизнью вдруг стремительно сокращается. А я по привычке пытаюсь, тщусь не ввязаться. То есть на дорогу вроде бы вышла и как бы ко всему готова, но параллельно все еще ищу повод, как бы удрать, переждать, отсидеться. И когда я вижу себя в этом "отморозе", мне очень грустно, ведь это ж не я. Особенно грустно, что вижу совсем не всегда.

*
Хотя, очевидно, что жизнь чаще всего оказывается подарком. Например, недавняя простуда. Странная такая, генераторская:) это когда 50% времени ты не приходишь в сознания от температуры, а другие 50% - вырабатываешь энергию, которой все равно куча, как и дел, которыми интереснее, чем обычно заниматься. И периоды бурлящей активности сменялись периодами глубокого сна по десять раз на дню.

И хорошая новость оказалась в том, что сил на ментальные выбросы во внутреннюю атмосферу не оставалось вовсе (ну, во всяком случае, гораздо меньше, чем обычно). И это отличное существование, вдвоем с жизнью. Без головняка на тему "а где же/какая же моя корректная активность?", "что ж я за генератор-то такой" и пр. Потому что или меня нет мире прямоходящих, или я есть и движение мое конкретное, однонаправленное, не вызывающее у моего ума сопротивления (да, обычно он сопротивляется "а мы тооочно будем это делать?", "а может лучше что-нибудь другооое? вот это!"). просто нет сил рассуждать, двигаюсь - ура! не двигаюсь - пофиг, я уже сплю.

Какое прекрасное отсутствие ресурса усиливать свое открытое эго! То есть в кои-то веки получается не пытаться (ну или почти) быть лучше/больше/быстрее, просто потому что это объективно сложно, например, с температурой 39.

И вот теперь я почти здорова. Здравствуй, головняк. Здравствуй, способность видеть, как именно, с каким переподвыподвертом я не проживаю себя и как сильно стараюсь этого не замечать. И сразу же возникает давление думать "это я тупила, но теперь все будет иначе! все надо изменить! как? ну... не знаю... может, вот так?!". Хахаха и фуфуфу. Щаз.

Хорошая-то новость в том, что тело уже ходит. То есть я размышляю и придумываю, а тело ходит, готовит еду, пишет, режет, раскладывает, приклеивает и т.п. Оно занято и у него, кажется, вообще нет никаких вопросов, кроме "оставьте меня в покое". И теперь стройный хор в моей голове предлагает решить стараться не мешать телу, вот по такому плану. В общем, понятно, что этот процесс бесконечен. и с ним надо что-нибудь сделать :)))

Link | Leave a comment {2} |

Перемена участи

Jun. 22nd, 2013 | 06:51 pm

Чтобы радикально изменить жизнь (мне) достаточно просто закрыть дверь в свою комнату. Около пяти минут - и дела резко начинают лучшеть.

Если при этом выключить компьютер, то изменения посыпятся буквально градом, до точки невозвращения.

Удобно.

И это я еще молчу о том, что будет, если провести так минимум три дня. Огого будет и эгегей.

Link | Leave a comment {1} |

Самообразование

May. 24th, 2013 | 01:57 pm

как-то вдруг произошел заныр в дебри биологии, где репликация ДНК и митоз перемежаются гораздо менее понятными словами. и все это в контексте ДЧ (это В. сертифицируется на DD, а я рядом учусь). удивительно, но, кажется, даже дебри физики мне переваривать было легче.

удивительно, как я могу "не замечать" каких-то больших процессов в своей жизни, потому что они как бы сами собой разумеющиеся. но, оказывается, не для всех. так вчера неожиданным образом в разговоре из меня вывалилась прочувствованная мини-лекция на тему самообразования. мол, как это важно, что это дает, и какое место занимает среди приоритетов. при этом, за последние несколько лет я даже не могу вспомнить ситуации, когда бы я думала об этом и тем более озадачивалась "ах, надо учиться, читать умные книги и т.п, повышать свой уровень чего-нибудь".

но, вдруг, посмотрев на наши ежемесячные траты, я увидела, что стабильно самая затратная статья - обучение. да и если оглянуться назад и вспомнить, чем я занималась эти годы - дизайн-человека-дизайн-человека дизайн-человека, а остальное, так, между прочим (в процентном соотношении). а если посмотреть еще дальше в прошлое, то я и там чему-то все время училась, эти вещи не кажутся мне сейчас ценными, но без них, наверное, в меня не вошло бы столько дизайна за такой период времени.

и классно тут для меня то, что этот процесс такой естественный, что я даже не осознавала его как обучение. просто слушаю/читаю/говорю/осмысляю, живу как-то с этим... и это просто такая жизнь, когда ты постоянно узнаешь что-то новое и оно тебя расширяет и прочее и прочее. оказалось, что для меня это такая жизненная необходимость, и даже маркер... эм... тех вещей, которые я действительно люблю: любимые дела я делаю не в судорожном стремлении откликнуться/реализовать энергию, чего-то там приобрести в любом смысле. эти вещи как бы происходят со мной. это не состояние автопилота, а состояние естественности. и сам отклик - это так естественно. и услышать его мне гораздо проще, когда я о нем не парюсь, а позволяю телу двигаться. это так просто правда, что б до этого дойти мне понадобилось около 4х лет

в общем, опять оказалось, что самые важные вещи происходят сами собой, просто за счет того, что я не загружаю себя каким-то "нужными" вещами. и свободный ресурс идет на то, что действительно... ладно, пусть будет опять это слово - нужно. а ты всеми силами этот процесс недооцениваешь, потому что "а что тут такого". ну хорошо, я склонна недооценивать, а ты может как раз оцениваешь нормально, я ж не знаю :)

Link | Leave a comment {5} |