Магнитное Вознесение

Thu, 10 Dec 2009 20:40:31 GMT

по утрам, проснувшись, час или два разлипаю глаза - непонять, где и кто

сновидела сегодня Переход. это мощно. неизбежно. прекрасно

Tue, 08 Dec 2009 19:23:07 GMT

меня не испугать так просто. все равно люблю и влюбляюсь, с нуля каждый вторник, ни зачем, ни почему. немножко болю, но это не долго. что бы ни было - я буду
что бы ни было - я есть (я)

Tue, 08 Dec 2009 17:50:25 GMT

1. воспоминания прошложизненные чреваты. зависанием в прошлом, соотношением "было-есть", проживанием обостренным тем, растянувшихся оттуда сюда. поднимаются ворохи старого, тут уже прожитого - явный признак пребывания в прошлом.

выдвигаю себя в настоящее время Земли

2. жизнь прекрасна и вкусна, я от нее в восторге, даже когда оказывается, что демоны внутри еще есть и с ними надо делать что-то.

интегрируюсь

3. новость еще в том, что половые признаки - неотменяемы. хоть родня мы, хоть кто. моя Женщина внутри - Женщина и с братьями-сестрами, и с мужчинами-женщинами, с кем и когда угодно. мой Мужчина внутри, возможно, считает восприяте человека бесполым следующей ступенью. а Женщина знает, что это временно. ей тоже так казалось на прошлой ступени.

левое и правое полушарие объединяю

4. ...

я есть я

5. а декабрь - прекрасен. глубокий вдох - задержка - и...

все, что создает мне в жизни тяжесть - отпускаю, оставляю это тем, кто в этом нуждается. центростремительно двигаюсь дальше. на вдохе

самое главное

Tue, 24 Nov 2009 17:41:06 GMT

чуть не забыла

кармы нет. есть причинно-следственная связь

в таком случае, шо б вы понимали, стоящие задачи - уравновесить все следствия со всеми причинами
или просто "я в.н. высвободить, закрыть, аннулировать ..."
несколько проще пареной репы, ага

да-да, это я все еще отлыниваю
теперь уж точно пойду

Tue, 24 Nov 2009 17:27:07 GMT

хожу-хожу в спокойствии и мире, одно слово - "смайлик" [(а)Кьяра_Лаос]
а потом БАБАХ. горло сорвано в три минуты дважды. сверепею мгновенно, через пять минут отошла - а вокруг, оказывается, ледовое побоище. шоза...

вот оно. назвался, известно кем - полезай, понятно куда.
от понимания самого факта "ЧТО ЭТО" сносит достаточно, что б [нервно] пить чай/кофе/воду/сгущенку/всеравночтоделать, лишь бы оттянуть момент неизбежного (и спасительного, вообще-то) погружения в тему.

все допила-доела-дочитала-досидела-дождалась
пойду

____

вообще, все отлично
прошедшая неделя (или непомню сколько) равняется году. так вот
тема года - Таро
еда года - рыба селёдка
удивление года - толпа самолетов, летающих над голосеевским парком (куда они???)
открытие года - вскрыла генетику. а она меня
понимание года - нет людей, которым "проще". всем одинаково круто

____

с новым годом

(вчера, кстати, видела новогоднюю распродажу до конца ноября. все по пятьтыщмиллионов. не понравилось. это какой-то неправильный новый год по всем параметрам:)

Thu, 19 Nov 2009 16:18:17 GMT

я для всех "моих" мужчин всегда была слишком. почти каждый (да нет, почему же почти...) нашел себе - кто попроще. кто за ними пойдет. я же хожу за собой только. и почти всегда для меня это - мало.

также, почти всегда я слишком для мамы, часто - для сестры, регулярно - для всех остальных. я б, возможно, хотела любить, свой проявляя весь спектр, но пока он и для меня - слишком.

очень просто люди сбиваются с узкой дорожки "в себя" на удобно асфальтированную традиционность. что б попроще. что б полегче. что б попонятнее. приспособиться под среду...

это проще. это легче. это понятно. понятен также мне мой зашкал в фатализм. ну как бы это... придет время - исправлюсь, смогу в середине идти вне полярности. собственно, как и для всех. когда-то время придет.

пока же, от сердца всего, благодарю я мужчин, бывших когда-то рядом, за то, что не вместе мы. спасибо, что найдены вами любови новые, спасибо - свободу мне дарите

вот опять, я везучая: вы мне, любимые, все - подарки. любовь ни к кому не проходит. благодарность ко всем - ширится. ведь сколько с вами изучено-познано. и каким интересным путем.

я в Завершении циклов. я завершаю тут все. кто ж знал, что вся моя жизнь об этом? мой кармический долг - Завершение. исправно плачУ, с радостью.

Ищу жилье

Thu, 19 Nov 2009 13:00:00 GMT

Дорогие друзья!

Очень нужна ваша помошь!
В срочном порядке ищу дом/пловину дома/комнату/квартиру в пригороде Киева. Желательно в Пуще. В аренду. Быстро. Для себя.

Если вы, у вас или вы знаете где/у кого - рассмотрю все предложения

Спасибо спасибо!

Лена

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Tue, 17 Nov 2009 22:12:16 GMT

1. Таро активируют память. не успев прочитать значение, идут вспоминания-информация-осознание. к многомерности привыкаю

2. С радостью и удовольствием только сейчас включаюсь в роль женщины. не странно, т.к. большая часть воплощений моих - мужские. играю и радуюсь, возможно, влюбляюсь, и рукодельничаю - выполняю все предписания

3. Познаю Цель Души. постигая, продуманные ею сюжеты, осознаю, что любовь ее ко мне безмерна - одарена я всем возможным, дабы не отвлечься. научиться бы только принять в полной мере

4. Исцеление настоящего происходит через перезапись прошлого, дабы клетки смогли прожить-вместить другой вариант. при этом, пройденый путь все равно остается лучшим из разного. при этом, намереваюсь в каждый из дней реализовать лучшую из возможностей для меня

5. Всех прощаю, но сама только почти прощена - глубокие раны сама себе делала, теперь залечивать за все предыдущие жизни. но это мое, безусловно, любимое дело, ибо тест на смысл проходит оно (одно из немногих, конечно) даже более чем

6. Я благодарна всем тем людям, чьи задачи не как у меня, и решая свои задачи, они помогают решению моих. это очень непросто быть этими людьми. всеми быть, возможно, непросто. но мне до сих пор кажется, что мне лече, чем многим. все еще боюсь немножко своего безудержного счастья и бдагодарюблагодарюблагодарю, стараясь не взваливать на себя чужие ноши от чувства вины за легкость свою. простите меня, я правда тоже вспахиваю свою часть огорода круглосуточно (*оправдываюсь). я намереваюсь принимать себя безусловным образом

7. Я благодарна вам всем. любовь льется ко всем, без разбору. она (любовь) ко всем одинакова, вне зависимости от мест и званий в моей или чьей-то жизни. стоит любовь впустить - она обнажает равность каждого с каждым. все любимы. так красиво

официальное сообщение

Fri, 06 Nov 2009 15:13:46 GMT

дорогие друзья!
Алтеей прошу меня более не называть. я - уже не она
спасибо

Mon, 12 Oct 2009 16:53:33 GMT

многими много говорено, что нельзя, мол, глубоко в медитацию уходить молодым. надо б пожить по-людски, наработать вопросов, наиграться вдоволь, что б было потом, что решать-освобождаться. ну и, собственно, вырастить ту самую личность, что б ее потом трансформировать

вдруг это меня включило. вот и что мне теперь? я ж, понятно, начала все это рано-рано. и многое, видимо, непрожито - перепрыгнуто. но кому "нельзя, а то..." - 16, 18, 20, 25?.. возможно, во сколько бы я ни начала осознанно погружаться в себя, после первого одитинга в 5м классе, это уже не важно... и то, что не было моего никакого специального выбора, а все "само по себе", значит, что так и было со мной задумано?..

некоторыми пару раз упомянуто, что возносящиеся - это те, кто принял решение воплотиться в последний раз. а раз так, надо многое успеть. смочь погрузиться до первых самых времен родословной - осознать, трансмутировать, вырасти из. и при этом прожить эту жизнь с ее трехмерностью, семьями, планами, сексом и вымыслами

как это делать, не очень понятно. но на чье-то "я не могу одновременно быть там и тут", я знаю, что могу. и кому надо, тот тоже может. не знаю как. иногда коряво, иногда так себе, но дальше - лучше. все все могут, если есть такая цель

Mon, 12 Oct 2009 11:26:52 GMT

мои вопросы к трехмерной любви прояснились. трехмерная любовь делит людей на два лагеря – кто-то «самый важный», и остальные «неважные» (не такие важные). такая любовь основана на разделении (оно же – разрушение), полярности. если у открытости сердца и есть мерило, то оно не в «силе» любви. оно, возможно, в том, сколько людей и их проявлений, сколько явлений жизни и вариантов событий сердце может комфортно в себя вместить с почитанием и благодарностью.

пока же вижу как единомышленник превращается в оппонента из-за того, что не хватает сердца на «любовь» и что-то еще. и теперь опять приходится вести нелепые бои за личное пространство-территорию. нелепость, потому что любовь не отменяет любовь, не отменяет резонанс, общие цели и пр. и даже если резонанс исчерпался, и цели не общие, и все иное, любовь не отменяет жизнь. а жизнь – она про почитание и выстроенные отношения сотрудничества

принимаю все как есть, но для себя осознаю, что при выходе из трехмерности, расширение сердца - неизбежность

Mon, 12 Oct 2009 09:40:54 GMT

Мои истории ветвисты ~~рогаты~~, с прочной корневой системой, все со всем увязано. Это обычный признак для всех, но сейчас я только о себе. Я мечтала, бросала/предавала мечты, убивала одну любовь, и за это взращивала другую уже на бесплодной почве. Удобряла землю, поливала ростки, ждала рассвета, чтобы помогать им расти, жала заката, что б вместе его проводить, проживала день, чтобы было о чем и зачем, создавала события, строила семью, пугалась детей, а потеряв их, мечтала вновь обрести. Все нескончаемые переходы туда-сюда - выстраивание жизни - как из конструкторских кубиков замки. Не воздушные только потому, что так просто их не рассеить. Оказалось, что все построенное жаждет долгой жизни, все взращиваемое дает свои плоды и множится бесконечно, тянет энергию и делает все, что б не исчезнуть.

Вот так амброзия, мнившая себя розовым кустом, видя взмах огородных ножниц – обливается кровью-слезами, просит и молит пощады, угрожает, манипулирует. И никудышний огородник, затеявший всю эту растительность в своем сердце, опускает руки, садиться на крылечко живого дома между небом и землей. Машет ногами в воздухе, плачет и ругает себя на чем свет стоит, ведь не узнал перед закладкой фундамента особенность почвы и ее неожиданности. Не учел. Не смог. Не знал. Не понял. Потом понял, но поздно. Понял, что замки его ни для кого. Понял, что амброзия – яд, но даже розы ему не нужны. Понял, что мог бы сразу все понять, а не смог. Мог бы сразу вспомнить себя и то, для чего он, а не смог. И много еще чего мог бы, а не смог. Никудышний.

Но новость в том, что время для опускания рук - не сейчас, и потом не будет такого времени. Приходит повестка, мол, вы едете в поезде, который Планета. Как водиться, с этого лета, после всех этих роз-амброзий - до конечной без остановок. Все, что мог ты уже выбрал, теперь осталось жить, соответственно выбору. Замок продать-подарить-забыть, огород засадить виноградом-арбузом, и жить. Умудриться жить, будто это просто жизнь. Будто все, как у всех, будто нет поездов, нет ножниц, ищущих только возможность отрезать все провода и неугодные стебли. Будто есть только ты, твоя жизнь, и вы с нею – бест френдз. А при этом, ну кто бы мог подумать, что водитель Планеты-поезда – тоже ты. И ехать велено на предельной скорости. Это совсем непохоже на максфраевского Доперста. Совсем непохоже. Совсем. Потому что Доперст - вымышленный и без чувств, а ты с живой кровью, Душою и всем разуменьем, расширяешься бесконечно до размеров всего своего Творения. Это совсем не максфрай.

Я такой огородник, мечтающий о гектаре земли да общине таких же как я. Мне некуда идти назад. Чего и хотелось. Теперь есть куда вперед, но, как и крайонова карта, моя показывает только полметра вдоль и два поперек. И требование времени идти вперед, координируясь только с внутренними датчиками, без примеси чьих-то знаний, опыта своего и чужого. Все отбросив, стать чистым листом и, сложившись корабликом, лететь вперед.

Tue, 06 Oct 2009 01:36:44 GMT

я не сплю я не сплю я не сплю
это все неужели происходит
принимаю перемены с любовью
любовь никто не отменял

Mon, 05 Oct 2009 18:23:05 GMT

сегодня меня чуть не съели собаки. тренерованные. их хозяева стояли достаточно далеко, чтобы не услышать меня, если бы я решила к ним обратиться (даже громко).

а я шла по лесу у дома. шла-шла. я даже не сразу поняла, что собаки призваны охранять территорию от посторонних. за дальними деревьями темнел джип, кто-то вышел из-за кустов посмотреть, за кем побежали собаки. увидев, что я дальше не пройду, человек скрылся. мне стало как-то круто. собаки орали и кидались. от любого моего движения они злились еще больше.

я стояла, держала границы и благословляла их на магнитное вознесение. с каждым словом благословения собаки от меня дергались и затихали, но через секунду начиналось то же самое. через какое-то время я устала стоять, держаться и говорить с ними. и сложила руки в намасте. от этого жеста собаки шарахнулись, и у меня появилась возможность начать отходить.

когда я уже шла по дороге, я как-то не очень понимала, как я вообще ушла, и сигнал маршрутки воспринимала как апроявление агрессии. через какое-то время перестали дрожать колени. короче, мне не понравилось.

кроме анализа моего бессознательного, не слишком новая, но информация теперь есть о том, как работают границы и намерения. весьма работают

новости

Mon, 05 Oct 2009 18:01:06 GMT

1. про себя называю любимыми тех, кто ими не был и тех, кто давно уже не рядом. поэтому у меня были очень большие вопросы к любви в 3Изм. у меня были большие вопросы к своим чувствам. это ведь неправильно/больно/страшно любить тех, кого нет. а ведь Сердце мое (главный мой орган) - для любви. это его основная задача, его смысл и цель. и если я блокирую любовь, а с нею смысл и цель, что я на самом деле блокирую? жизнь

я разрешаю себе любить тех, кого я люблю. я имею права любить всех, кого мне угодно. потому что я - Любовь Богини/Бога моего Существа

2. знакомлюсь все ближе с собой-разрушителем. узнала, что меня очень правильно изначально ограничили нездоровым телом и такими родителями, которые как-то могли усмирить моих Дрраконов. не то, что б усмирились, но подавлены были точно
тут мама - активизация сознания и моя осознанная часть
папа - проявление моего бессознательного и я на паралельном плане

я выражаю намерение никому не причинять никакого вреда. я интегрируюсвое бессознательное в корректном темпе. мои параллельные жизни гармонично интегрируются и ассимилруются с физической жизнью, в моем Сознании

Mon, 28 Sep 2009 18:18:20 GMT

я тихая-тихая. я ухожу от работы/людей/событий/ситуаций, которых(-е) люблю, но просто, возможно, мне пора. я не помню, почему. импульсы приходят и принимаются решения соответственные. теперь решение время выполнять, а об имульсе только память, никаких пониманий-понятий. на доверии к себе. страшно. как же буду жить, но это впереди, а прямо сейчас

я прощаю и прощу прощения. у тех, с кем пересекается моя дорога
у тех, кто был разрушаем мною и/или разрушал меня
у тех, кого я не понимаю и, возможно, со временем пойму
у тех, кого не понимаю и не хочу понимать, потому что это просто не моя истина, чтобы ее проживать
у тех, из чьей жизни я ушла, ухожу сейчас или уйду позже
у тех, кто ушел и тех, кто, возможно, уйдет из моей жизни
прошу прощения
и прощаю
все вы есть и были, и я всех вас помню
сердце изливается любовью, глаза - слезами
в осознании одинакового для всех искажения

есть у всех личные истории. они - не оправдание, но то, что подлежит трансформации
моя осознанная личная история содержит в себе много того, что вручает мне меч в руки. и пока совсем не всегда получается использовать его только для самозащиты. я помню все полетевшие от моих рук головы. за это сама много раз теряла свою. я надеюсь, мне хватит. я делаю выбор вызнестись из реалий разрушения. мне достаточно боли. я чувствую в себе своих предков. им достаточно тоже. прощаю своих предков за то, какими они были, прошу прощения за то, какая я. сегодня узнала, почему и как мы с ними вместе. почему и как я прорабатываю то, что не смогли/не успели они. нам достаточно.

мы возносимся с любовью открытого сердца в Единство.

природа и задачи - не одно и то же

Sun, 27 Sep 2009 09:43:54 GMT

в воскресные 11 утра приличные люди, конечно же спят. приличия сегодня мне не по силам, поэтому вот что.

я, видимо, и правда в текущую жизнь толком не вступила. только хожу-вспоминаю свое и пытаюсь реализовать. а оно - никак. сложно-трудно, помехи, непонимание какое-то. хотя все для реализации есть, все знания-навыки-способноси и пр. а не разворачивается. и это сбивает с толку, ведь способности мои и потребность в их выражении более чем!

лет пять уже получаю информацию по капельке о том, что я здесь (в этот раз) не для того, чтобы делать то, что у меня получается легче всего с детства. я здесь, что б развивать новые навыки. с нуля. может быть, есть какие-то циклы - сколько-то жизней нарабатывать один навык, потом следующий цикл. вот я в начале такого цикла. с морем всего за спиной, но с нуля.

т.е. есть мои знания-умения изначально естественные - всего лишь моя природа, с которой я родилась. и нужна она только как база, на которой выстроен будет новый дом. ну и как факт определенноего моего опыта, да.

пару месяцев назад мне предложили ниписать о себе, кто я/что я и почему делаю то, что делаю. первая и последняя моя мысль об этом была такой: "уроки власти мною пройдены, сейчас - время проходить уроки служения". никакого текста о себе я так и не написала, т.к. единственная мысль эта только для меня важная, а других не появилось.

так служение-то в чем? я все равно делаю немножко того, что умею и люблю (и постоянно чувствую себя неудовлетворенной - не разворачиваюсь в полную силу, ибо неуместно по многим причинам, и бросить не могу. ни вашим, ни нашим). и это все равно служение. но все вокруг подводит меня к ремесленничеству. ок. начинаю входить в текущую жизнь.

против природы особо не попрешь. как-то договариваюсь с ней. меедленно, но все же. вот они, кстати, мои любимые 6й и 15й Арканы - вечные выборы, искушения, необходимость в бдительности. потому что так легко пойти на поводу у известного, сконцентрироваться только на сильной своей стороне и из-за этого ослабнуть. сльная сторона - это помощь, батарейка, руль и колеса, чтобы ехать дальше. да, вот еще одна тема моей природы - я стремлюсь всегда дальше.

***

и еще пара слов о слове "развитие". перестало оно мне нравиться. поскольку развиваться може все, что угодно - рога и копыта не всегда есть возможность отличить от крыльев и нимба, и вообще не факт, что что-то из этого стоит развивать.

нравиться слово "эволюция". она - точно про движение вперед. не всегда, конечно, понятно куда. но выше-дальше - это то, что мне сегодня подходит.

***

в своей писанине я проскакиваю через некоторые логические связки - но вы же все понимаете и так? стараюсь коротко писать, а все равно полотна выходят. простите, если что

уже, конечно же не 11. хорошего дня вам.

например. гипотезы

Mon, 31 Aug 2009 09:52:11 GMT

вот вам несколько версий об окружающей действительности

ежедневно и ежеминутно на мировом уровне происходит кодирование человека на восприятие одних образов и не-восприятие других, что ведет ко все большему погружению человеческого сознания в искажение и утрату памяти о Единстве, и связи со своей Душой (Истоком)
основные каналы кодирования - звуковые(любые) и световые(т.н. стробоскопический свет) волны, т.е. телевизор, компьютер, телефон, будильник, лампы дневного света, уличные фонари, фары машин, фильмы/музыка... и пр., и пр., а так же, конечно же, еда/вода/воздух/вирусы/прививки/образование/религии...
изначально кодирование было привнесено в ДНК, искажение которой привело к потере человечеством сознания/силы/памяти. искажение ДНК и, соответственно, "падение" возрастают с каждым днем
если не первыми, то основными внедренными в человека программами на саморазрушение были/есть эго и гордость
закодированное трехмерное сознание человека в Системе, кроме прочего, отличается тем, что склонно воспринимать/рассматривать информацию "с позиции скептика" и априори отказываться от восприятия новой расширяющей информации, если перед ней не было сказано, что "это всего лишь гипотеза"
Система несколько раз проговорилась через фильмы Матрица и Чернильное сердце, а так же фильм, в котором кто-то нашел очки, через которые видно реальную действительность (названия не помню, фильм 70х, кажется, годов, очень быстро был запрещен)
для тех, кто верит в Игру. да, все происходящее, возможно, в большой степени Игра, хоть жесткая, но игра. возможно, незнание правил этой игры слишком дорого стоит. возможно есть смысл востребовать свою истинную силу, чтобы реализовать свои Истинные Цели. [...Игра не есть Реальность. Реальность есть Реальность, и у вас есть силы Выражать свою Реальность в Игре, когда вы постигаете, как это делать (С)Инсайдер]

Thu, 27 Aug 2009 14:48:50 GMT

в моем рукаве, как водится, собралось достаточное количество историй, но махать руками не буду, а так, приоткрою запястье

ниже следует приблизительно сорок пятый слой моих раскопок этой темы. в этой истории не идет речь о сознательном выборе, т.к. все участники руководимы были своим бессознательным. если было бы по-другому, этго ничего не случилось бы

когда-то один мужчина прозрел от моей силы и самостоятельности, какими он их увидел (это называется "влюбился"). с этим ему срочно понадобилось что-то делать, потому как даже он (а мы понимаем, что он сам, конечно, был - ого-го и эге-гей!) ни энергетически, ни информационно не утвердил свое первенство при первой же встрече. нашла коса на камень, ага*. победить всегда легче сверху, поэтому выбран был сценарий взятия моей жизни в свои (его) руки (это называлось "помощь"). в самом начале я сумела сдаться не сдаваясь, поэтому реализация плана затянулась. когда любовь ко мне таки дошла, я расслабилась, потеряла бдительность и сдалась сама, уже по-настоящему, поддерживая идею "кто тут, на самом деле, главный" (это называлось "семья"). вообще, легко манипулировать "практикующими", если уличить их в ЭГОизмах, поскольку инстинкт самосохранения все-таки очень на этих -имов бывает похож. еще более управляемым "практикующий" (и не только) может стать, если ему/ей вовремя напомнить про мужское-женское и их роли-обязанности (тут стоит только слова "социальный заказ" и "ожидания" заменить на "энергию" и "предназначение"). как и положено сдавшемуся, я становилась все тяжелее (озарение пришло таки, но было поздно - я вся в паутине, и не пошевелиться, кто бы там что ни декларировал) и, в конечном итоге, стала непосильной ношей для себя и для того, кто достаточно времени и в достаточной степени был везде первым и сверху, чтобы ему надоела эта игра (это называлось "расширение сознания")

так я проиграла целую войну, не зная, что участвую в крестовом походе против себя. потому что то, что называлось любовью (а по факту было страхом и много чем еще) затмевало глаза. по честному, ничья сознательная часть об этом не знала. что, правда, ничего не отменяет

потом сложно было собрать себя по частям. но то, что собралсь так просто теперь не разобрать. и, конечно, вывод у этого есть. и он в том, что нет в мире человека, события, повода, который стоил бы (тебовал) отказа от Своей Истины. ибо, если есть некий Божественный План (а в моей реальности он есть), то осуществить его можно только объединением таких настоящих проявленных Своих (Индивидуальных) Истин**, и никак иначе. объединение требующее от меня обмена своей правды на чью-то - суть ложно

___
* а тут интересный вопрос для аудитории. знаю достаточно женщин, страдающих от нехватки "такого же сильного мужчины" и такое же количество мужчин с тем же запросом в сторону женщин (обычно звучит как "такая же умная"). что делаете вы, когда встречаете равного вам по всем параметрам (или по самым для вас важным) представителя противоположного пола?

** по-другому это можно сказать как "каждый должен делать свое дело"

о покупках

Mon, 10 Aug 2009 15:13:36 GMT

вы, наверное, знаете, что нынче женщины, скорее, платят за своих мужчин, чем наоборот. ничего особенного, такой, ставший почти обычным, процесс. а видели бы как женщина покупает что-либо своей возлюбленной! это же красота! ни тебе многозначительного взора, ни печати подвига на лице

повод - жизнь

Wed, 05 Aug 2009 15:46:41 GMT

если вы очень хотите сделать мне подарок, вам стоит знать, что мне очень нужны, крайне необходмы

книги Ярославны "Истина Магнитного вознесения" (или как-то так), изд-во "Велигор", с 1й по последнюю. можно и по одной:) а также
палатка 2+ и походный рюкзак для девочек

Wed, 05 Aug 2009 14:42:19 GMT

еще утром хотелось мне рассказать о том, что я чувствую себя мёдом, вязким, день ото дня слаще. нормальная как бы роль, но все, кто на мед прилетают (мухи там, и прочие с крыльями), неизменно в нем топнут, забывая, что ноги-крылья им не для этого (для своих каких-то дел). и мед, обнаруживая в себе очередной трупик, силится понять, как же это, он (мед) ведь тоже не создан быть кладбищем

мой взгляд, возможно, тяжелый - они его чувствуют. моя чувствительность острая для них, может, крючок - если я Его (Ее) в нем (ней) чувствую, все. нет вариантов, едем в одном автобусе, и, скорее всего, кто-то проедет свою остановку

такие поездки раньше занимали месяцы-годы, теперь могут продлиться пару часов. так у меня появляются друзья кубинцы, так получаю в подарок испанские ткани, так оказываюсь утром не-дома, так разного рода жуки бултыхаются в мёде, находя даже в этом союзе тождественность

из этого и всего несказанного многое следует (в основном про иллюзии)
мало что из всего этого сохранило свою актуальность до вечера
уже не так тошно
полуживых из себя достаю

Хроники АКАШИ на август 2009г.

Wed, 05 Aug 2009 12:16:08 GMT

http://iamthatiam.narod.ru/Akasha_august.htm

мясу - быть/мясу - жить

Sat, 01 Aug 2009 21:47:39 GMT

есть мясо (рыба - тоже мясо) я перестала в начале этого года, потому что начало от него (мяса, а не года), простите, тошнить. события внутренней реальности развивались быстро, и уже через неделю после первого симптома любимое мясное блюдо "мэйд бай мама" штырило мертвичиной, а курочка на разделочной доске не отличалась от человеческого детеныша в той же ситуации. острота ощущений (ура ура) продержалась не очень долго, не больше пары месяцев, и оказалась тяжелой работой - мир явно пахнет чем-то неправильным. когда зловоние наконец-то стало просто запахом, жить стало спокойнее и в сердце поселилась радость из серии "я от этого свободна".

но появились недавно симптомы иного рода. среди них проще всего описать тот, от которого ешь много и вкусно, а насыщение не приходит. еда сплошь прекрасно-полезно-питательная, собственноручно готовленна, а голод ничем не забить. стало хотеться мяса. и тут случился такой раздрызг. на уровне вкусовых рецепторов мяса хочется, и капец, но на уровне сознания это равносильно "есть человека" (не, я не придуриваюсь, вы, может, просто не слышали, как пахнет паленая кожа, и как хрустят под ножом кости. т.е., конечно, слышали, но не слышали). когда сегодня я таки поняла, что мясу быть неизбежно, у меня затряслись руки. от страха, потому что, предложенная кое-кем, метафора про "жевать-глотать свой палец" оказалась не совсем метафорой.
но делать нечего, с телом надо было что-то делать - нам с ним еще жить. выбирать/готовить решила сама, понятно, почему. в магазине тело выбрало кусок покраснее, быстро вспомнив, что всю жизнь оно было счастливым мясоедом (даже кусочки сырого мяса иногда были к месту). резать-жарить оказалось сложнее (ну вы помните про палец, да?).

когда дошло до еды - самое интересное - хлоп, и нет никаких пальцев, мяса тоже нет, мысли побежали в разные стороны. о чем угодно, только не о том, что я ем. усилия, направленные на осознание процесса, были, по большей части, тщетны. фокус такой - тут вижу, тут не вижу, тут рыбу заворачивали. нет-нет, что вы ничего не происходит, я ни-че-го не жую, я думаю о чем-то ооочень важном.

такую же тему я наблюдала совсем недавно, когда мне было очень плохо. я увидела, как тело-сознание хочет избежать боли, и с этой целью отключает(-ся) всякую чувствительность. так в один момент из живого можно стать пластмассовым манекеном с хорошо поставленной речью, моторикой и удобным чрезвычайно - вы в него гвозди, а ему нормально, он улыбается. у таких манекенов и название есть - "сильный(волевой) человек".

есть много всяких страхов. самые страшные (для меня, сейчас) - чувствовать свои чувства, и есть свои пальцы.
знаю, что чувства мои прочувствуются, им на смену придут новые. знаю, что рано ли поздно тело преодолеет веру в то, что есть себя абсолютно необходимо.

это все (как и все остальное) надо просто, конечно, прожить. с глазами открытыми. у кого-нибудь спички есть?

Sun, 26 Jul 2009 17:36:50 GMT

удивление приносит каждый день. удивительным образом каждый день раскрывается тема секса. тема не моя, в смысле не обо мне. для меня, честно говоря, новость, сколько места секс занимает в жизни многих людей, как его много (как темы и как факта), и какой он нелегкий. такой не легкий, что я с некоторыми проживаю их боли (хотя, может, свойство меня, а не темы), меня не касающиеся. или может в моей истории все то же самое, просто не так явно (на других-то виднее). короче, я удивлена. я либо проспала полжизни (хотя думала, что у меня есть пару эпизодов небанального опыта), либо это действительно не моя тема, не об этом мои проработки. вот, хожу, слушаю. их истории, свои реакции. странно все это
жесть какая-то