чуть не забыла

кармы нет. есть причинно-следственная связь

в таком случае, шо б вы понимали, стоящие задачи - уравновесить все следствия со всеми причинами
или просто "я в.н. высвободить, закрыть, аннулировать ..."
несколько проще пареной репы, ага

да-да, это я все еще отлыниваю
теперь уж точно пойду

хожу-хожу в спокойствии и мире, одно слово - "смайлик" [(а)Кьяра_Лаос]
а потом БАБАХ. горло сорвано в три минуты дважды. сверепею мгновенно, через пять минут отошла - а вокруг, оказывается, ледовое побоище. шоза...

вот оно. назвался, известно кем - полезай, понятно куда.
от понимания самого факта "ЧТО ЭТО" сносит достаточно, что б [нервно] пить чай/кофе/воду/сгущенку/всеравночтоделать, лишь бы оттянуть момент неизбежного (и спасительного, вообще-то) погружения в тему.

все допила-доела-дочитала-досидела-дождалась
пойду

____

вообще, все отлично
прошедшая неделя (или непомню сколько) равняется году. так вот
тема года - Таро
еда года - рыба селёдка
удивление года - толпа самолетов, летающих над голосеевским парком (куда они???)
открытие года - вскрыла генетику. а она меня
понимание года - нет людей, которым "проще". всем одинаково круто

____

с новым годом

(вчера, кстати, видела новогоднюю распродажу до конца ноября. все по пятьтыщмиллионов. не понравилось. это какой-то неправильный новый год по всем параметрам:)

я для всех "моих" мужчин всегда была слишком. почти каждый (да нет, почему же почти...) нашел себе - кто попроще. кто за ними пойдет. я же хожу за собой только. и почти всегда для меня это - мало.

также, почти всегда я слишком для мамы, часто - для сестры, регулярно - для всех остальных. я б, возможно, хотела любить, свой проявляя весь спектр, но пока он и для меня - слишком.

очень просто люди сбиваются с узкой дорожки "в себя" на удобно асфальтированную традиционность. что б попроще. что б полегче. что б попонятнее. приспособиться под среду...

это проще. это легче. это понятно. понятен также мне мой зашкал в фатализм. ну как бы это... придет время - исправлюсь, смогу в середине идти вне полярности. собственно, как и для всех. когда-то время придет.

пока же, от сердца всего, благодарю я мужчин, бывших когда-то рядом, за то, что не вместе мы. спасибо, что найдены вами любови новые, спасибо - свободу мне дарите

вот опять, я везучая: вы мне, любимые, все - подарки. любовь ни к кому не проходит. благодарность ко всем - ширится. ведь сколько с вами изучено-познано. и каким интересным путем.

я в Завершении циклов. я завершаю тут все. кто ж знал, что вся моя жизнь об этом? мой кармический долг - Завершение. исправно плачУ, с радостью.

Дорогие друзья!

Очень нужна ваша помошь!
В срочном порядке ищу дом/пловину дома/комнату/квартиру в пригороде Киева. Желательно в Пуще. В аренду. Быстро. Для себя.

Если вы, у вас или вы знаете где/у кого - рассмотрю все предложения

Спасибо спасибо!


Лена

1. Таро активируют память. не успев прочитать значение, идут вспоминания-информация-осознание. к многомерности привыкаю

2. С радостью и удовольствием только сейчас включаюсь в роль женщины. не странно, т.к. большая часть воплощений моих - мужские. играю и радуюсь, возможно, влюбляюсь, и рукодельничаю - выполняю все предписания

3. Познаю Цель Души. постигая, продуманные ею сюжеты, осознаю, что любовь ее ко мне безмерна - одарена я всем возможным, дабы не отвлечься. научиться бы только принять в полной мере

4. Исцеление настоящего происходит через перезапись прошлого, дабы клетки смогли прожить-вместить другой вариант. при этом, пройденый путь все равно остается лучшим из разного. при этом, намереваюсь в каждый из дней реализовать лучшую из возможностей для меня

5. Всех прощаю, но сама только почти прощена - глубокие раны сама себе делала, теперь залечивать за все предыдущие жизни. но это мое, безусловно, любимое дело, ибо тест на смысл проходит оно (одно из немногих, конечно) даже более чем

6. Я благодарна всем тем людям, чьи задачи не как у меня, и решая свои задачи, они помогают решению моих. это очень непросто быть этими людьми. всеми быть, возможно, непросто. но мне до сих пор кажется, что мне лече, чем многим. все еще боюсь немножко своего безудержного счастья и бдагодарюблагодарюблагодарю, стараясь не взваливать на себя чужие ноши от чувства вины за легкость свою. простите меня, я правда тоже вспахиваю свою часть огорода круглосуточно (*оправдываюсь). я намереваюсь принимать себя безусловным образом

7. Я благодарна вам всем. любовь льется ко всем, без разбору. она (любовь) ко всем одинакова, вне зависимости от мест и званий в моей или чьей-то жизни. стоит любовь впустить - она обнажает равность каждого с каждым. все любимы. так красиво

дорогие друзья!
Алтеей прошу меня более не называть. я - уже не она
спасибо

Дорогие друзья!

С радостью объявляю открытые консультативно-медитационные дни. А точнее, со следующей недели каждые вторник и четверг призываю вас к развивающему (иногда экстремально:)) общению! Если Вы желаете 

• психологического и/или духовного консультирования
• скорой моральной помощи
• чашку (8 чашек) кофе в хорошей компании с ярковыраженной пользой для Вашей жизни
• простимулировать необходимые изменения Ваших жизнеоснов
• или притормозить изменения ненужные
• ответов на вопросы
• или вопросов на ответы
• тепла, уюта и любви, пробужденных в Вашем сердце
• и чего угодно еще в русле любви, развития, изменения, освобождения и исцеления

приглашаю нас с Вами в гости к себе или к вам
или же, с радостью, встречусь с Вами в ароматной кофейне или свежем парке
каждые вторник и четверг любой из будущих недель
дабы все вышеперчисленное (и остальное, неназванное) могло начать заживляться и изменяться

уточнения по мейлу, телефону и в комментариях, которые скрыты :)
тел. 067семь7девять44пять4
art.altea(sabaka)gmail.com

многими много говорено, что нельзя, мол, глубоко в медитацию уходить молодым. надо б пожить по-людски, наработать вопросов,  наиграться вдоволь, что б было потом, что решать-освобождаться. ну и, собственно, вырастить ту самую личность, что б ее потом трансформировать

вдруг это меня включило. вот и что мне теперь? я ж, понятно, начала все это рано-рано. и многое, видимо, непрожито - перепрыгнуто. но кому "нельзя, а то..." -  16, 18, 20, 25?.. возможно, во сколько бы я ни начала осознанно погружаться в себя, после первого одитинга в 5м классе, это уже не важно... и то, что не было моего никакого специального выбора, а все "само по себе", значит, что так и было со мной задумано?..

некоторыми пару раз упомянуто, что возносящиеся - это те, кто принял решение воплотиться в последний раз. а раз так, надо многое успеть. смочь погрузиться до первых самых времен родословной - осознать, трансмутировать, вырасти из. и при этом прожить эту жизнь с ее трехмерностью, семьями, планами, сексом и вымыслами

как это делать, не очень понятно. но на чье-то "я не могу одновременно быть там и тут", я знаю, что могу. и кому надо, тот тоже может. не знаю как. иногда коряво, иногда так себе, но дальше - лучше. все все могут, если есть такая цель

 

мои вопросы к трехмерной любви прояснились. трехмерная любовь делит людей на два лагеря – кто-то «самый важный», и остальные «неважные» (не такие важные). такая любовь основана на разделении (оно же – разрушение), полярности. если у открытости сердца и есть мерило, то оно не в «силе» любви. оно, возможно, в том, сколько людей и их проявлений, сколько явлений жизни и вариантов событий сердце может комфортно в себя вместить с почитанием и благодарностью.

пока же вижу как единомышленник превращается в оппонента из-за того, что не хватает сердца на «любовь» и что-то еще. и теперь опять приходится вести нелепые бои за личное пространство-территорию. нелепость, потому что любовь не отменяет любовь, не отменяет резонанс, общие цели и пр. и даже если резонанс исчерпался, и цели не общие, и все иное, любовь не отменяет жизнь. а жизнь – она про почитание и выстроенные отношения сотрудничества

принимаю все как есть, но для себя осознаю, что при выходе из трехмерности, расширение сердца - неизбежность

Мои истории ветвисты рогаты, с прочной корневой системой, все со всем увязано. Это обычный признак для всех, но сейчас я только о себе. Я мечтала, бросала/предавала мечты, убивала одну любовь, и за это взращивала другую уже на бесплодной почве. Удобряла землю, поливала ростки, ждала рассвета, чтобы помогать им расти, жала заката, что б вместе его проводить, проживала день, чтобы было о чем и зачем, создавала события, строила семью, пугалась детей, а потеряв их, мечтала вновь обрести. Все нескончаемые переходы туда-сюда - выстраивание жизни - как из конструкторских кубиков замки. Не воздушные только потому, что так просто их не рассеить. Оказалось, что все построенное жаждет долгой жизни, все взращиваемое дает свои плоды и множится бесконечно, тянет энергию и делает все, что б не исчезнуть.

Вот так амброзия, мнившая себя розовым кустом, видя взмах огородных ножниц – обливается кровью-слезами, просит и молит пощады, угрожает, манипулирует. И никудышний огородник, затеявший всю эту растительность в своем сердце, опускает руки, садиться на крылечко живого дома между небом и землей. Машет ногами в воздухе, плачет и ругает себя на чем свет стоит, ведь не узнал перед закладкой фундамента особенность почвы и ее неожиданности. Не учел. Не смог. Не знал. Не понял. Потом понял, но поздно. Понял, что замки его ни для кого. Понял, что амброзия – яд, но даже розы ему не нужны. Понял, что мог бы сразу все понять, а не смог. Мог бы сразу вспомнить себя и то, для чего он, а не смог. И много еще чего мог бы, а не смог. Никудышний.

Но новость в том, что время для опускания рук - не сейчас, и потом не будет такого времени. Приходит повестка, мол, вы едете в поезде, который Планета. Как водиться, с этого лета, после всех этих роз-амброзий - до конечной без остановок. Все, что мог ты уже выбрал, теперь осталось жить, соответственно выбору. Замок продать-подарить-забыть, огород засадить виноградом-арбузом, и жить. Умудриться жить, будто это просто жизнь. Будто все, как у всех, будто нет поездов, нет ножниц, ищущих только возможность отрезать все провода и неугодные стебли. Будто есть только ты, твоя жизнь, и вы с нею – бест френдз. А при этом, ну кто бы мог подумать, что водитель Планеты-поезда – тоже ты. И ехать велено на предельной скорости. Это совсем непохоже на максфраевского Доперста. Совсем непохоже. Совсем. Потому что Доперст - вымышленный и без чувств, а ты с живой кровью, Душою и всем разуменьем, расширяешься бесконечно до размеров всего своего Творения. Это совсем не максфрай.

Я такой огородник, мечтающий о гектаре земли да общине таких же как я. Мне некуда идти назад. Чего и хотелось. Теперь есть куда вперед, но, как и крайонова карта, моя показывает только полметра вдоль и два поперек. И требование времени идти вперед, координируясь только с внутренними датчиками, без примеси чьих-то знаний, опыта своего и чужого. Все отбросив, стать чистым листом и, сложившись корабликом, лететь вперед.

я не сплю я не сплю я не сплю
это все неужели происходит
принимаю перемены с любовью
любовь никто не отменял

 сегодня меня чуть не съели собаки. тренерованные. их хозяева стояли достаточно далеко, чтобы не услышать меня, если бы я решила к ним обратиться (даже громко). 

а я шла по лесу у дома. шла-шла. я даже не сразу поняла, что собаки призваны охранять территорию от посторонних. за дальними деревьями темнел джип, кто-то вышел из-за кустов посмотреть, за кем побежали собаки. увидев, что я дальше не пройду, человек скрылся. мне стало как-то круто. собаки орали и кидались. от любого моего движения они злились еще больше.

я стояла, держала границы и благословляла их на магнитное вознесение. с каждым словом благословения собаки от меня дергались и затихали, но через секунду начиналось то же самое. через какое-то время я устала стоять, держаться и говорить с ними. и сложила руки в намасте. от этого жеста собаки шарахнулись, и у меня появилась возможность начать отходить.

когда я уже шла по дороге, я как-то не очень понимала, как я вообще ушла, и сигнал маршрутки воспринимала как апроявление агрессии. через какое-то время перестали дрожать колени. короче, мне не понравилось. 

кроме анализа моего бессознательного, не слишком новая, но информация теперь есть о том, как работают границы и намерения. весьма работают

1. про себя называю любимыми тех, кто ими не был и тех, кто давно уже не рядом. поэтому у меня были очень большие вопросы к любви в 3Изм. у меня были большие вопросы к своим чувствам. это ведь неправильно/больно/страшно любить тех, кого нет. а ведь Сердце мое (главный мой орган) - для любви. это его основная задача, его смысл и цель. и если я блокирую любовь, а с нею смысл и цель, что я на самом деле блокирую? жизнь

я разрешаю себе любить тех, кого я люблю. я имею права любить всех, кого мне угодно. потому что я - Любовь Богини/Бога моего Существа


2. знакомлюсь все ближе с собой-разрушителем. узнала, что меня очень правильно изначально ограничили нездоровым телом и такими родителями, которые как-то могли усмирить моих Дрраконов. не то, что б усмирились, но подавлены были точно
тут мама - активизация сознания и моя осознанная часть
папа - проявление моего бессознательного и я на паралельном плане

я выражаю намерение никому не причинять никакого вреда. я интегрируюсвое бессознательное в корректном темпе. мои параллельные жизни гармонично интегрируются и ассимилруются с физической жизнью, в моем Сознании

я тихая-тихая. я ухожу от работы/людей/событий/ситуаций, которых(-е) люблю, но просто, возможно, мне пора. я не помню, почему. импульсы приходят и принимаются решения соответственные. теперь решение время выполнять, а об имульсе только память, никаких пониманий-понятий. на доверии к себе. страшно. как же буду жить, но это впереди, а прямо сейчас

я прощаю и прощу прощения. у тех, с кем пересекается моя дорога
у тех, кто был разрушаем мною и/или разрушал меня
у тех, кого я не понимаю и, возможно, со временем пойму
у тех, кого не понимаю и не хочу понимать, потому что это просто не моя истина, чтобы ее проживать
у тех, из чьей жизни я ушла, ухожу сейчас или уйду позже
у тех, кто ушел и тех, кто, возможно, уйдет из моей жизни
прошу прощения
и прощаю
все вы есть и были, и я всех вас помню
сердце изливается любовью, глаза - слезами
в осознании одинакового для всех искажения

есть у всех личные истории. они - не оправдание, но то, что подлежит трансформации
моя осознанная личная история содержит в себе много того, что вручает мне меч в руки. и пока совсем не всегда получается использовать его только для самозащиты. я помню все полетевшие от моих рук головы. за это сама много раз теряла свою. я надеюсь, мне хватит. я делаю выбор вызнестись из реалий разрушения. мне достаточно боли. я чувствую в себе своих предков. им достаточно тоже. прощаю своих предков за то, какими они были, прошу прощения за то, какая я. сегодня узнала, почему и как мы с ними вместе. почему и как я прорабатываю то, что не смогли/не успели они. нам достаточно.

мы возносимся с любовью открытого сердца в Единство.

в воскресные 11 утра приличные люди, конечно же спят. приличия сегодня мне не по силам, поэтому вот что.

я, видимо, и правда в текущую жизнь толком не вступила. только хожу-вспоминаю свое и пытаюсь реализовать. а оно - никак. сложно-трудно, помехи, непонимание какое-то. хотя все для реализации есть, все знания-навыки-способноси и пр. а не разворачивается. и это сбивает с толку, ведь способности мои и потребность в их выражении более чем!

лет пять уже получаю информацию по капельке о том, что я здесь (в этот раз) не для того, чтобы делать то, что у меня получается легче всего с детства. я здесь, что б развивать новые навыки. с нуля. может быть, есть какие-то циклы - сколько-то жизней нарабатывать один навык, потом следующий цикл. вот я в начале такого цикла. с морем всего за спиной, но с нуля.

т.е. есть мои знания-умения изначально естественные - всего лишь моя природа, с которой я родилась. и нужна она только как база, на которой выстроен будет новый дом. ну и как факт определенноего моего опыта, да. 

пару месяцев назад мне предложили ниписать о себе, кто я/что я и почему делаю то, что делаю.  первая и последняя моя мысль об этом была такой: "уроки власти мною пройдены, сейчас - время проходить уроки служения". никакого текста о себе я так и не написала, т.к. единственная мысль эта только для меня важная, а других не появилось.

так служение-то в чем? я все равно делаю немножко того, что умею и люблю (и постоянно чувствую себя неудовлетворенной - не разворачиваюсь в полную силу, ибо неуместно по многим причинам, и бросить не могу. ни вашим, ни нашим). и это все равно служение. но все вокруг подводит меня к ремесленничеству. ок. начинаю входить в текущую жизнь. 

против природы особо не попрешь. как-то договариваюсь с ней. меедленно, но все же. вот они, кстати, мои любимые 6й и 15й Арканы - вечные выборы, искушения, необходимость в бдительности. потому что так легко пойти на поводу у известного, сконцентрироваться только на сильной своей стороне и из-за этого ослабнуть. сльная сторона - это помощь, батарейка, руль и колеса, чтобы ехать дальше. да, вот еще одна тема моей природы - я стремлюсь всегда дальше. 

***

и еще пара слов о слове "развитие". перестало оно мне нравиться. поскольку развиваться може все, что угодно - рога и копыта не всегда есть возможность отличить от крыльев и нимба, и вообще не факт, что что-то из этого стоит развивать.

нравиться слово "эволюция". она - точно про движение вперед. не всегда, конечно, понятно куда. но выше-дальше - это то, что мне сегодня подходит.

***

в своей писанине я проскакиваю через некоторые логические связки - но вы же все понимаете и так? стараюсь коротко писать, а все равно полотна выходят. простите, если что

уже, конечно же не 11. хорошего дня вам.

вот вам несколько версий об окружающей действительности

1. ежедневно и ежеминутно на мировом уровне происходит кодирование человека на восприятие одних образов и не-восприятие других, что ведет ко все большему погружению человеческого сознания в искажение и утрату памяти о Единстве, и связи со своей Душой (Истоком)
2. основные каналы кодирования - звуковые(любые) и световые(т.н. стробоскопический свет) волны, т.е. телевизор, компьютер, телефон, будильник, лампы дневного света, уличные фонари, фары машин, фильмы/музыка... и пр., и пр., а так же, конечно же, еда/вода/воздух/вирусы/прививки/образование/религии...
3. изначально кодирование было привнесено в ДНК, искажение которой привело к потере человечеством сознания/силы/памяти. искажение ДНК и, соответственно, "падение" возрастают с каждым днем
4. если не первыми, то основными внедренными в человека программами на саморазрушение были/есть эго и гордость
5. закодированное трехмерное сознание человека в Системе, кроме прочего, отличается тем, что склонно воспринимать/рассматривать информацию "с позиции скептика" и априори отказываться от восприятия новой расширяющей информации, если перед ней не было сказано, что "это всего лишь гипотеза"
6. Система несколько раз проговорилась через фильмы Матрица и Чернильное сердце, а так же фильм, в котором кто-то нашел очки, через которые видно реальную действительность (названия не помню, фильм 70х, кажется, годов, очень быстро был запрещен)
7. для тех, кто верит в Игру. да, все происходящее, возможно, в большой степени Игра, хоть жесткая, но игра. возможно, незнание правил этой игры слишком дорого стоит. возможно есть смысл востребовать свою истинную силу, чтобы реализовать свои Истинные Цели.   [...Игра не есть Реальность. Реальность есть Реальность, и у вас есть силы Выражать свою Реальность в Игре, когда вы постигаете, как это делать (С)Инсайдер] 

в моем рукаве, как водится, собралось достаточное количество историй, но махать руками не буду, а так, приоткрою запястье

ниже следует приблизительно сорок пятый слой моих раскопок этой темы. в этой истории не идет речь о сознательном выборе, т.к. все участники руководимы были своим бессознательным. если было бы по-другому, этго ничего не случилось бы

когда-то один мужчина прозрел от моей силы и самостоятельности, какими он их увидел (это называется "влюбился"). с этим ему срочно понадобилось что-то делать, потому как даже он (а мы понимаем, что он сам, конечно, был - ого-го и эге-гей!) ни энергетически, ни информационно не утвердил свое первенство при первой же встрече. нашла коса на камень, ага*. победить всегда легче сверху, поэтому выбран был сценарий взятия моей жизни в свои (его) руки (это называлось "помощь"). в самом начале я сумела сдаться не сдаваясь, поэтому реализация плана затянулась. когда любовь ко мне таки дошла, я расслабилась, потеряла бдительность и сдалась сама, уже по-настоящему, поддерживая идею "кто тут, на самом деле, главный" (это называлось "семья"). вообще, легко манипулировать "практикующими", если уличить их в ЭГОизмах, поскольку инстинкт самосохранения все-таки очень на этих -имов бывает похож. еще более управляемым "практикующий" (и не только) может стать, если ему/ей вовремя напомнить про мужское-женское и их роли-обязанности (тут стоит только слова "социальный заказ" и "ожидания" заменить на "энергию" и "предназначение"). как и положено сдавшемуся, я становилась все тяжелее (озарение пришло таки, но было поздно - я вся в паутине, и не пошевелиться, кто бы там что ни декларировал) и, в конечном итоге, стала непосильной ношей для себя и для того, кто достаточно времени и в достаточной степени был везде первым и сверху, чтобы ему надоела эта игра (это называлось "расширение сознания")

так я проиграла целую войну, не зная, что участвую в крестовом походе против себя. потому что то, что называлось любовью (а по факту было страхом  и много чем еще) затмевало глаза. по честному, ничья сознательная часть об этом не знала. что, правда, ничего не отменяет

потом сложно было собрать себя по частям. но то, что собралсь так просто теперь не разобрать. и, конечно, вывод у этого есть. и он в том, что нет в мире человека, события, повода, который стоил бы (тебовал) отказа от Своей Истины. ибо, если есть некий Божественный План (а в моей реальности он есть), то осуществить его можно только объединением таких настоящих проявленных Своих (Индивидуальных) Истин**, и никак иначе. объединение требующее от меня обмена своей правды на чью-то - суть ложно



___
* а тут интересный вопрос для аудитории. знаю достаточно женщин, страдающих от нехватки "такого же сильного мужчины" и такое же количество мужчин с тем же запросом в сторону женщин (обычно звучит как "такая же умная"). что делаете вы, когда встречаете равного вам по всем параметрам (или по самым для вас важным) представителя противоположного пола?

** по-другому это можно сказать как "каждый должен делать свое дело"

вы, наверное, знаете, что нынче женщины, скорее, платят за своих мужчин, чем наоборот. ничего особенного, такой, ставший почти обычным, процесс. а видели бы как женщина покупает что-либо своей возлюбленной! это же красота! ни тебе многозначительного взора, ни печати подвига на лице

если вы очень хотите сделать мне подарок, вам стоит знать, что мне очень нужны, крайне необходмы

1. книги Ярославны "Истина Магнитного вознесения" (или как-то так), изд-во "Велигор", с 1й по последнюю. можно и по одной:) а также
2. палатка 2+ и походный рюкзак для девочек

еще утром хотелось мне рассказать о том, что я чувствую себя мёдом, вязким, день ото дня слаще. нормальная как бы роль, но все, кто на мед прилетают (мухи там, и прочие с крыльями), неизменно в нем топнут, забывая, что ноги-крылья им не для этого (для своих каких-то дел). и мед, обнаруживая в себе очередной трупик, силится понять, как же это, он (мед) ведь тоже не создан быть кладбищем

мой взгляд, возможно, тяжелый - они его чувствуют. моя чувствительность острая для них, может, крючок - если я Его (Ее) в нем (ней) чувствую, все. нет вариантов, едем в одном автобусе, и, скорее всего, кто-то проедет свою остановку

такие поездки раньше занимали месяцы-годы, теперь могут продлиться пару часов. так у меня появляются друзья кубинцы, так получаю в подарок испанские ткани, так оказываюсь утром не-дома, так разного рода жуки бултыхаются в мёде, находя даже в этом союзе тождественность

из этого и всего несказанного многое следует (в основном про иллюзии)
мало что из всего этого сохранило свою актуальность до вечера
уже не так тошно
полуживых из себя достаю